Il nuovo contratto di lavoro a tutele crescenti seguirà criteri evoluzionistici. Appena assunto, il lavoratore avrà gli stessi diritti d’un protozoo unicellulare. Dopo dieci anni acquisirà i diritti d’un celenterato. Dopo vent’anni quelli d’un invertebrato senza esoscheletro. Dopo trent’anni potrà accedere ai diritti d’un lamellibranco. Dopo quarant’anni a quelli d’un trilobita. A questo ritmo, con tre miliardi di anni d’anzianità lavorativa potrà aspirare a una pensione da scimpanzè. “Il nostro paese ha bisogno di evolversi, e non c’è sistema migliore che adoperare gli stessi metodi dell’evoluzione – ha dichiarato Matteo Renzi – Riformeremo la specie. La [...]]]> di Alessandra Daniele

Il nuovo contratto di lavoro a tutele crescenti seguirà criteri evoluzionistici. Appena assunto, il lavoratore avrà gli stessi diritti d’un protozoo unicellulare.
Dopo dieci anni acquisirà i diritti d’un celenterato.
Dopo vent’anni quelli d’un invertebrato senza esoscheletro.
Dopo trent’anni potrà accedere ai diritti d’un lamellibranco.
Dopo quarant’anni a quelli d’un trilobita.
A questo ritmo, con tre miliardi di anni d’anzianità lavorativa potrà aspirare a una pensione da scimpanzè.
“Il nostro paese ha bisogno di evolversi, e non c’è sistema migliore che adoperare gli stessi metodi dell’evoluzione – ha dichiarato Matteo Renzi – Riformeremo la specie. La palude del Brodo Primordiale non ci fermerà”.
Il precariato sarà sostituito dal predariato, un rapporto fra lavoratori e datori di lavoro identico a quello fra prede e predatori.
Chi farà ricorso contro un licenziamento discriminatorio non sarà reintegrato. Sarà disintegrato.
La composizione del nuovo Senato sarà basata su criteri proporzionali. La classe più rappresentata quindi sarà quella degli artropodi.
Il Senato non sarà più elettivo, e questo dimezzerà i costi del Parlamento.
Anche la Camera non sarà più elettiva, e questo azzererà i costi del Parlamento.
È in arrivo anche la Giustizia a tutele crescenti. I diritti degli indagati aumenteranno in proporzione ai reati commessi, e ai precedenti penali. I criminali recidivi saranno quindi i più tutelati, in quanto clienti fissi.
In caso di reati finanziari le tutele cresceranno anche in proporzione all’entità della somma sottratta.
Sull’ordine pubblico è invece previsto un giro di vite. Oltre all’arresto differito, durante le manifestazioni verrà introdotto l’arresto dissociato: sarà possibile arrestare qualcuno anche per i reati commessi da qualcun altro.
Qualsiasi forma di danneggiamento della proprietà (compresi cassonetti rovesciati e scritte sui muri) verrà considerata terrorismo, e perseguita come tale. Un drone bombarderà la casa del presunto responsabile, sterminando la sua famiglia. Accidentalmente.

Il sorridente faccione olografico del neopremier appare dal nulla con un lampo quadricromo, espandendosi rapidamente fino a saturare il piccolo soggiorno. Le olotrasmissioni nazionali del neopremier sono sempre programmate per riempire tutto lo spazio disponibile nell’ambiente. Le due ragazze si ritrovano inghiottite dall’incorporeo testone ammiccante che annuncia garrulo: “Buon giorno! Ecco le riforme della settimana. Ariete: il vostro  carattere impulsivo non sopporta le lungaggini del bicameralismo perfetto. Per voi abbatteremo il Senato, facendo posto a un nuovo binario della TAV. L’iter legislativo diventerà così veloce che le riforme successive [...]]]> di Alessandra Daniele

Il sorridente faccione olografico del neopremier appare dal nulla con un lampo quadricromo, espandendosi rapidamente fino a saturare il piccolo soggiorno. Le olotrasmissioni nazionali del neopremier sono sempre programmate per riempire tutto lo spazio disponibile nell’ambiente.
Le due ragazze si ritrovano inghiottite dall’incorporeo testone ammiccante che annuncia garrulo:
“Buon giorno! Ecco le riforme della settimana. Ariete: il vostro  carattere impulsivo non sopporta le lungaggini del bicameralismo perfetto. Per voi abbatteremo il Senato, facendo posto a un nuovo binario della TAV. L’iter legislativo diventerà così veloce che le riforme successive saranno approvate un mese prima d’essere state pensate.
Toro: se siete piccoli o medi imprenditori è in arrivo per voi un finanziamento miliardario! Cliccate qui… ”
– Le solite balle – Sbuffa una delle due ragazze.
– Fammi sentire il mio segno – la zittisce l’altra.
“…Bilancia: il vostro senso di giustizia vi renderà entusiasti dell’imminente riforma del Codice, concepita in modo che soltanto i colpevoli vengano processati. La trasparenza delle Grandi Opere sarà garantita dai nuovi poteri assegnati al Controllore, tra cui la vista a raggi X, e dalla sua task force di X Men, mutanti per il cambiamento”.
– Ma come si fa a stabilire chi è colpevole prima che venga processato? – Obietta la prima ragazza.
– Piantala di gufare – taglia corto la seconda.
“…Scorpione: niente più rane delle favole e impulsi autolesionisti per noi, il Partito DemoPratico è finalmente e concretamente unito per il Bene del Paese!”
– E tutti quelli della minoranza che sono stati messi in animazione sospesa?
– Gufi.
“Acquario: la vostra Era è cominciata! I dipendenti pubblici verranno trasferiti da un raggio tachionico alla velocità del pensiero. Le obsolete e pericolanti scuole pubbliche saranno sostituite da innesti di memoria didattica. L’energia per le aziende sarà gratuita perché nascerà dalla forza interiore catalizzata dall’allineamento planetario”.
– “Sarà tre volte Natale, e festa tutto l’anno…”
– Sssh.
“Pesci: per la vostra sfrenata fantasia abbiamo ideato una riforma del lavoro con altre cinquemila nuove tipologie di contratto a termine. Si potrà assumere a tempo determinato anche per un minuto, rinnovabile milioni di volte in loop, modalità Contratto della Marmotta. In omaggio, mille sms per ogni piccolo imprenditore che diventa medio, anulare, pollice, indice, o mignolo. La luna consiglia: spendete subito tutto il bonus, l’economia sta per ripartire ad altissima velocità per arrivare là dove non era mai giunta prima!”
Con un ultimo sorriso, il faccione si dissolve. Le due ragazze si ritrovano nel piccolo soggiorno vuoto.
– Credi davvero a quel cazzaro? – Chiede la prima. L’altra alza le spalle.
– Dicono che porta fortuna.
– Fortuna? Beh, la faccia ce l’ha.

‘Noi siamo la speranza” – Matteo Renzi

Il trailer del nuovo remake di Godzilla è interessante: si concentra su Bryan Cranston, e sui plotoni di eroiche redshirt pronte a sacrificarsi nell’ovviamente inutile ma nobile tentativo di salvare altre redshirt dall’ennesima apocalisse CGI. Il lucertolone mutante si intravede soltanto di sguincio, avvolto da cortine di nebbia, in pochi fotogrammi pseudo realistici stile found footage alla Cloverfield. Sembra quasi che gli autori si vergognino d’aver girato l’ennesimo Godzilla, e stiano cercando di vendercelo come un disaster movie serioso e documentaristico di forte impegno ecologista, con un [...]]]> di Alessandra Daniele

‘Noi siamo la speranza” – Matteo Renzi

Il trailer del nuovo remake di Godzilla è interessante: si concentra su Bryan Cranston, e sui plotoni di eroiche redshirt pronte a sacrificarsi nell’ovviamente inutile ma nobile tentativo di salvare altre redshirt dall’ennesima apocalisse CGI. Il lucertolone mutante si intravede soltanto di sguincio, avvolto da cortine di nebbia, in pochi fotogrammi pseudo realistici stile found footage alla Cloverfield. Sembra quasi che gli autori si vergognino d’aver girato l’ennesimo Godzilla, e stiano cercando di vendercelo come un disaster movie serioso e documentaristico di forte impegno ecologista, con un intenso Bryan Cranston come protagonista assoluto. In realtà, sappiamo tutti benissimo di che film si tratti, e chi ne sia il vero protagonista. Lo dice il titolo stesso: Godzilla.
Un maldestro tentativo di mascheramento simile è in atto anche nella politica italiana. Il dinosauro nella stanza è l’inciucio permanente, le larghe intese a spese degli italiani, le stesse dei governi Monti e Letta. Sotto la cortina di fuffa della retorica nuovista renziana, niente è davvero cambiato.
Sono assolutamente identici il disprezzo per i diritti dei lavoratori, il classismo paternalista, l’idolatria per il mercato e l’astio per lo stato sociale, l’arrogante e denigratoria insofferenza per il dissenso, la ricattatoria propaganda truffaldina sul ”bene del paese”.
L’agenda Monti-BCE. Stavolta però si pretende di vendercela come l’Era dell’Acquario, cercando di nascondere il dinosauro mutante dietro il faccione di Metheo Renzi, il Berlusconi on speed, e i suoi petulanti slogan da motivatore di call center.
L’unica nota positiva del governo Renzi è che abbia finora mancato quasi tutte le scadenze del suo calendario cazzaro. C’è da augurarsi che continui a farlo, vista la carica reazionaria delle sue cosiddette riforme, mirate all’aumento rovinoso della precarietà del lavoro, e alla drastica riduzione della rappresentanza democratica.
Ed è facile immaginare a cosa miri l’annunciata riforma della Giustizia concordata col partito di Scajola, Berlusconi e Dell’Utri.
La sola promessa quasi mantenuta, e ossessivamente strombazzata da Renzi e dall’assordante onnipresente corte dei suoi queruli sicofanti, è il bonus elettorale di 80 € coi quali secondo loro si dovrebbe riuscire a rimediare da mangiare per due settimane. A meno che non abbia già razziato tutto Pina Picierno.
In realtà il bonus finirà divorato dagli aumenti delle tasse, ma convenientemente dopo le elezioni.
‘Noi siamo la speranza” dice Renzi del suo governo. Monicelli aveva proprio ragione: la speranza è una trappola inventata dai padroni.

Approvata alla Camera a larga maggioranza la berlusconiana riforma della Giustizia che porta la firma del ministro Angelino Alfano.Gli italiani indiziati di reato saranno divisi in quattro fasce:

Fascia D — Reddito inferiore a 20.000 euro annui. Nessuna immunità. Presunzione di colpevolezza con conseguente inversione dell’onere della prova. Abolizione della condizionale, di qualsiasi attenuante, e di ogni sconto di pena Ripristino della tortura, dei lavori forzati, e della pena di morte. Applicazione dell’aggravante razziale per tutti i non padani.

Fascia C — Reddito inferiore a 50.000 euro annui. Immunità minima, limitata ai reati minori come bestemmia in [...]]]> di Alessandra Daniele

Approvata alla Camera a larga maggioranza la berlusconiana riforma della Giustizia che porta la firma del ministro Angelino Alfano.Gli italiani indiziati di reato saranno divisi in quattro fasce:

Fascia D — Reddito inferiore a 20.000 euro annui.
Nessuna immunità. Presunzione di colpevolezza con conseguente inversione dell’onere della prova.
Abolizione della condizionale, di qualsiasi attenuante, e di ogni sconto di pena
Ripristino della tortura, dei lavori forzati, e della pena di morte.
Applicazione dell’aggravante razziale per tutti i non padani.

Fascia C — Reddito inferiore a 50.000 euro annui.
Immunità minima, limitata ai reati minori come bestemmia in tv, e tentata corruzione di pubblico ufficiale con somma indegna del suo rango.
Consentite solo attenuanti per infermità mentale.
Tortura solo in fase istruttoria, sostituzione della pena di morte coi lavori forzati a vita.
Applicazione dell’aggravante razziale solo per i non ariani.

Fascia B — Reddito inferiore a 200.000 euro annui.
Immunità media, estesa a tutti i reati finanziari e contro la pubblica amministrazione non ancora depenalizzati, agli abusi di potere e d’ufficio, e all’associazione mafiosa.
Possibilità di patteggiamento con denaro, beni mobili e immobili, e favori sessuali.
Per i padani possibilità di sostituzione del carcere con la ferma obbligatoria nelle Camicie Verdi.
Applicazione dell’aggravante razziale per i non ariani.

Fascia A — Reddito superiore a 200.000 euro annui.
Immunità totale, passata, presente e futura, per qualsiasi tipo di reato, compresi cannibalismo e genocidio. Cancellazione di tutti gli eventuali precedenti penali, con risarcimento dei danni da parte dello Stato. Distruzione obbligatoria di tutte le tracce giornalistiche dei suddetti precedenti.
Possibilità di eliminare fisicamente chiunque metta in discussione questa immunità.

Benché il ministro Alfano si fosse dichiarato sicuro che questa riforma avrebbe riportato serenità nel dibattito sulla Giustizia, è stato parzialmente smentito dal leader del PD Walter Veltroni, il quale l’ha criticata perché mancherebbe di assicurare esplicitamente l’immunità totale anche alle forze dell’ordine e al clero cattolico. Berlusconi è quindi intervenuto personalmente annunciando un apposito emendamento da presentare al Senato, sul quale il presidente Napolitano si è augurato un consenso bipartisan.