di Alessandra Daniele
Salve utente del PD, complimenti per avere scelto l’upgrade a cazzaro.it! Adesso che anche tu hai un parolaio millantatore e cacciaballe come leader, anche tu puoi sperare di vincere le elezioni in Italia.
Segui la nostra procedura guidata per configurare il tuo nuovo leader
1 – Inserisci il nome del cazzaro
Matteo Renzi
2 – Inserisci la password
Partito Democratico
Ripeti la password
Democrazia Cristiana
Bene, le password sono identiche.
3 – Scegli tre caratteristiche vincenti
Arroganza. Doppiezza. Opportunismo.
Complimenti, hai scelto la combinazione Facciaculo. Il tuo cazzaro ha diritto all’endorsement di quasi tutta la nomenklatura che diceva di volere rottamare.
4 – Scegli un outfit da cazzaro vincente fra questi tre
Complimenti, hai scelto la camicia da pubblicitario rampante anni ’60. Il tuo cazzaro ha diritto a cento spot elettorali spacciati per interviste.
5 – Scegli un illustre personaggio storico a cui ispirarsi
Fonzie
Spiacenti, il nome non è valido. Riprova
Arthur Fonzarelli
Nome valido.
6 – Scegli un illustre personaggio contemporaneo a cui ispirarsi
Papa Francesco
Spiacenti, Papa Francesco ha effettuato troppe chiamate, è stato segnalato come spambot. Riprova
Tony Blair
Spiacenti, Tony Blair è un account scaduto di bullshitter.com. Riprova
LA MADONNA
Madonna. Nome valido. Vuoi effettuare l’upgaga, cioè l’upgrade a Lady Gaga?
No
7 – Usa il nostro generatore automatico di fuffa e cazzate da comizio per scrivere il discorso d’investitura. Puoi scegliere uno scrittore del quale imitare lo stile. I migliori richiedono qualche secondo in più per l’elaborazione.
Baricco.
Il tuo discorso sarà pronto in 0000,1 secondi.
8 – Accetta norme e termini di servizio:
Né il PD, né cazzaro.it potranno essere considerati penalmente, civilmente, o politicamente responsabili dei danni causati dalle bugie, millanterie, promesse irrealizzabili, e clamorose cazzate sparate dal tuo nuovo leader. Di tutto si darà la colpa alla crisi, ai giornalisti, ai cinesi, agli anarchici, e al Chupacabra. Le conseguenze però le dovrai pagare tu, e gli altri cittadini comuni come te.
Accetto
9 – Inserisci il tuo numero di carta di credito.
[box criptato]
10 – Complimenti, il tuo nuovo leader è pronto! Puoi postarlo su Facebook, Twitter, Tumblr, G+, mandarlo a Piazzapulita, Porta a Porta, Servizio Pubblico, Ballarò, Agorà, Che Tempo che Fa, e naturalmente candidarlo alle prossime elezioni.
Se mai ci saranno.
