di Alessandra Daniele
Se Renzi può riscrivere la Costituzione in comic sans, se Salvini può enunciare teorie economiche coi rutti, allora chiunque può dire la sua nel talent show della corsa alle “riforme” in Italia.
Ecco quindi alcune proposte:
Usciamo dall’Euro e coniamo una moneta che rappresenti più fedelmente la credibilità dell’economia italiana: il Cazzeuro. Stampiamo su ogni banconota il faccione sorridente del neo premier, e la dicitura “non vale un cazzo”. Potremo stamparne miliardi di miliardi, e fingere di farci tutto quello che vogliamo. Tanto i debiti continueremo a doverli pagare in euro.
Diamo l’indipendenza al Veneto e a tutte le regioni che la richiedano, ma a giorni alterni. Facciamo dell’Italia un paese componibile, smontabile, modulare. A geometria variabile. Un paese Transformer. Oggi è a forma di stivale, domani di mocassino, dopodomani sandalo, dildo, sombrero, imbuto, sarchiapone. Lanciamo un concorso: indovina i confini dell’Italia oggi. I vincitori potranno riscrivere un articolo a caso della Costituzione con l’alfabeto farfallino.
Sostituiamo le urne elettorali con slot-machine. Potrà votare solo chi vince, totalizzando tre faccine di Renzi. Chi voterà PD otterrà ottanta monetine da un centesimo di Cazzeuro (provvedimento ideato per rilanciare i consumi). Chi voterà Forza Italia otterrà l’equivalente somma in croccantini (provvedimento ideato per attrarre il voto animalista). Chi voterà qualsiasi altra cosa otterrà l’equivalente in energia, cioè una scarica elettrica (provvedimento ideato per incentivare il bipartitismo all’americana).
La proposta renziana di riforma del Senato lo prevede composto da sette diverse categorie: sindaci delle città capoluogo di regione, presidenti delle giunte regionali, sindaci eletti da un’assemblea dei sindaci delle regioni, consiglieri regionali eletti dal rispettivo consiglio regionale, presidenti delle province di Trento e Bolzano, senatori a vita, e senatori a tempo nominati dal Presidente della Repubblica.
Sono ancora poche. Non è abbastanza confuso.
Aggiungiamo altre ventuno categorie a caso.
Arrotini, ballerine, cannibali, druidi, eunuchi, fantini, gattare, hipster, indovini, levatrici, maniaci, nostromi, ologrammi, piromani, quaquaraquà, rabdomanti, satanisti, tedofori, ubiqui, vampiri, e zuzzerelloni.
I tedofori saranno nominati dai piromani. I satanisti dal Vaticano. Gli ubiqui avranno un triplo incarico. Gli zuzzerelloni riscriveranno la Costituzione con l’inchiostro simpatico.
La politica economica continuerà a essere decisa della BCE.
