di Alessandra Daniele
Dopo avere occupato e lottizzato praticamente ogni pixel video, e ogni centimetro di carta stampata, il Berlusconi Flying Circus si lancia alla conquista dell’unico media finora parzialmente sfuggitogli: Internet.
Al contrario dei precedenti e patetici tentativi didattici stile Gelmini, l’approccio Berlusconiano è stavolta perfettamente in sintonia con il linguaggio del web, ed è infatti stato coronato da immediato successo. L’orcodio di Papi Silvio è oggi più cliccato di quello di Germano Mosconi.
E questo è solo l’inizio. Infatti l’esplorazione dei classici di YouTube, come documentazione sul territorio da colonizzare, ha fruttato alla pirotecnica compagine governativa molte preziose idee per risolvere i problemi del nostro paese, e del mondo.
Nei prossimi giorni, il ministro delle Riforme Umberto Bossi, con l’assistenza tecnica del figlio Trota, sperimenterà una miscela di dieci tonnellate di Mentos con altrettante autobotti di Diet Coke per sbloccare l’inceneritore di Acerra. La procedura sarà poi ripetuta in tutti gli inceneritori del centro-sud.
Su iniziativa del ministro del Lavoro Maurizio Sacconi, in collaborazione col ministro dell’Interno Roberto Maroni, le forze dell’Ordine interverranno affinché tutte le prossime manifestazioni di lavoratori, cassintegrati, e disoccupati si svolgano seguendo esattamente la coreografia dello storico video Thriller di Michael Jackson.
Sarà inoltre istituito il reato di ”Anni Settanta”, che riguarderà tutte le deroghe a questa, e a qualsiasi altro coro o coreografia preordinata. Il reato sarà punito con una pena dai tre ai dieci anni di vecchie sigle Tv ininterrotte.
Il ministro degli Esteri Franco Frattini condurrà le trattative diplomatiche fra il premier nordcoreano Ken Lee e il principe saudita Tulibu Dibu Dauciù per una nuova intesa sulla pace mondiale.
Il ministro della Cultura Sandro Bondi studierà personalmente l’attuabilità dell’introduzione del Digitale Terrestre per via rettale.
Il presidente della Camera Gianfranco Fini sarà afferrato per la collottola e gettato in un cassonetto.
Secondo la riforma della Giustizia Differenziata prevista dal ministro Angelino Alfano, le uniche intercettazioni telefoniche consentite saranno quelle su telefonini dalle emissioni elettromagnetiche in grado di cuocere un uovo.
Le ministre Mara Carfagna e Stefania Prestigiacomo saranno impiegate come Dramatic Chipmunk, Tope Drammatiche.
Di pari passo con queste iniziative, procederà la tanto auspicata regolamentazione di Internet. L’accesso a ogni blog, social, o sito sospettato del reato di Anni Settanta verrà bloccato e reindirizzato a un video del ministro della Difesa a Oltranza Ignazio La Russa che canta ”Cliccami Questo”. La libertà d’espressione in Italia sta per essere definitivamente Russ-Rolled.
Hitler creperà d’invidia.
